雑談恐怖症と初対面モデル
雑談が苦手な人。そう聞いた時、どんな人物像が思いつくでしょうか。
僕は「人と話すのが苦手(不得手)な人」をはじめに想像しました。自分の考えをうまく言葉にできなかったり、何を話せばいいかわからなかったり。次いで吃音症の人。あとは人間との会話に興味がなくて、数式や楽譜と会話できるタイプの人。ぱっと思いつくのはそれくらいです。人と接すること自体が苦手な場合も、おおまかには「人と話すのが苦手」と言えそうですね。
ステロタイプをあげていくと「会話について disabled / no interest である人」というあたりに集約しそうです。
ところで僕は雑談が苦手です。ずっと苦手意識を持って生きています。雑談は苦痛です。しかし僕は上記の例には当てはまりませんでした。
苦痛の源を探るなかで、「当てはまるはずだ」と思いこんでいたこともあります。ただ、その思い込みは、ある時期にコミュニケーションのワークショップに参加して「人と話すのが苦手な人」を客観的に知ったことで、次第にとけていきました。僕には少なくとも平均的な会話能力があり、会話への興味もあります。
幾度となく、他人に「人と話すのが苦手なんです」と伝えたことがあります。相手はその時の友人だったり上司だったりいろいろです。自分としては本心からそれを伝えるのですが、一貫して「全くそうは思えない」と強めの否定が返ってきます。それを繰り返すうちに「必ず否定されるような自虐を言って自尊心を満たしている」のと区別がつかなく感じて、惨めな気持ちになり、ある時から伝えるのをやめました。
そんな経験から僕が理解したことは「人と話すのが苦手」と「雑談が苦手」は遠縁の事象だとということです。一見すると交叉しそうなこの2つは、そもそも別の集合族にあるっぽいのです。もちろん人と話すのが苦手ならたぶん雑談も苦手なんですが、それはここで語ろうとしている「雑談が苦手」と似た症状をもたらす全く別のものという感じです。
「雑談が苦手」を説明するとき、よく引き合いに出される例があります。
初対面の人や、知り合って間もない人と会話するのは苦労しないが、交友が続くにつれてうまく会話できなくなる。
そりゃ交友が続けば合う人も合わない人も出てくるので、言ってしまえばバーナム効果的に聞こえます。が、僕はこれ、かなり鋭いと思ってます。個人的に初対面モデルって読んでます。
このモデルに対しては、なぜか「それは君の話のストックが少ないから」のような理由を求めたくなります。引き合いに出される場ではたいていその理由が挙げられてます。一見すると辛辣ながら的確な理由にも思えます。
ところがです。少し冷静に考えれば、雑談のトピックはそう簡単に枯渇しないことがわかります。そもそも雑談に話のストックなんて必要ないのです。雑談のトピックなんて、たまたま今飲んでた缶コーヒーの味でも、昨日あまり眠れなかった理由でも、相手に伝わるなら専門的な話でもなんでもいいのです。少なくとも、短期間に使い切れる程度で有限、というのは明らかに直感に反します。
でも現実に、徐々に会話しずらくなっていく。それは事実です。ただし実際に起こっていることは、話題枯渇のような「リソースの制限」ではなく、会話がうまくできなくなるという「行動の制限」そのものだと理解しています。
ちょっと抽象的ですが、交友が続くにつれて「うまく会話ができなくなる」という制限がかかるということです。その制限がどこから来るのかは人によって違う気がします。とりあえず僕個人のケースについて掘り下げてみます。
僕自身は間違いなく「初対面なら話しやすく、その後話しにくくなる」特性を持っています。15歳くらいからずっとそうですね。ちなみに15歳より以前では人見知りのほうが強かった気がします。
ただ、僕は社会生活のなかで「話しにくくなる」という部分を無理やり矯正しました。普通に話せるっぽく装う術を獲得したんですね。なので今は「初対面なら話しやすく、その後に話す時は徐々に死にそうな気分になる」という特性にアップコンバートされています。
その苦痛の根源はぼんやりとですが理解しています。
初対面の時、あるいは出会ってから間もない頃って、自分と相手の関係が他の関係と独立してるんですよね。 例えば今日あなたが僕と初めて会話したとして、僕との会話があなたと僕以外の何かに影響することはほぼ100%ないです。
ところがです。僕とあなたとがこれから何回も合う事になるのであれば、大抵そこには何らかの包括的な対人関係が成立しています。
いくつか具体例を上げてみます。僕とあなたは高校1年生でクラスメートです。周りは知らない人ばっかりで、最初は皆独立した個です。だけど1~2ヶ月もすればだいたいグループが定まります。大抵はクラス全体も包括的なグループとなります。ここに至ってはもはや個どうしの関係は成り立たず、あるグループの一員としての僕とあなたになります*1。
次はもう少しリアルな例で、僕とあなたとAさんとBさんの四人は会社員です。それぞれ同業他社に勤めています。そんな僕たちはたまたま勉強会の打ち上げで意気投合しました。そして後日また4人で集まって飲みます。この時点ではまだそれぞれ独立した個です。この会合を月2ペースで続けることになりました*2。しばらくしてAさんの友達のCさんが合流して5人になります。僕は実績ベースだとこのあたりで音信不通になります。
最後にそうならない例です。僕とあなたは登山クラブのメンバーとして出会いました。登山クラブはすでに解散しましたが、僕とあなたは気が合うので友人のままです。僕はこのケースなら会話を重ねても苦痛を感じません。
交友関係やクラスメイトのような、目標を共有しない自然発生的コミュニティは、ある種のゆるやかな合意によって形成されています。それは「お互いここに居ても良いよね」という合意です。
そして、全体として合意を維持し続けるために「ここに居てほしくない人」が発生した場合には、その人を排除する力が働きます。その力はとても強く、ときには暴力的に表現されます。
面白くない話は端折りますが。おそらく僕の本能は「緩やかな合意に基づく対人関係」の発生を感知して「はやく逃げろ！どうなっても知らんぞ！」と危険信号を出すのだと思います。それが僕の「雑談が苦手」の正体です。
